מה דעתכם לגבי בכורות ומשחקים משותפים

[רק טוב 100]

כפי שכתבתי בתשובותיי: אחאי זה בדיוק החידוש

שדיברת עליו שמרחיב את משמעות אחאים גם לאחים שאינם נושאים מטען ביולוגי משני ההורים. האופן בו הרחיבו את המשמעות הראשונית והמקיפה זה באמצעות הוספת צורת היחיד. אחרת אין לכך משמעות כי אחאים זה פשוט siblings ואז המילה היא ברבים ואין משמעות לצורת יחיד.
מאחר שבתאומים ברוב המקרים מדובר על מטען גנטי שקיבלו בשני ההורים, אחאים יהיו האח התאום והאחים הנוספים. אבל לא האח התאום בלבד.

 

[פולספגן]

אגב, נראה לי שאפשר גם להשתמש ב-fraternal

 

[רק טוב 100]

מה, לאחאי? אולי. לדעתי אין למילה את ההקשר

שניסית להדגיש (לא אותם הורים). לפחות לא בפירושים המילוניים. האטימולוגיה היא ממקור לטיני ל״אח״. לא חושבת שיש במלה ניסיון ליצור מובחנות מאח ביולוגי רגיל.
לא הבנתי את הסיבה לשימוש ב״גם״. ״גם״ בנוסף למה?...

מה שלא יהיה, כל הדיון התחיל מכך שאמרת שאחאים זה משהו אחר לגמרי מאשר מילה אלגנטית וקצרה יותר ל״אחים ואחיות״ ומקווה שהשתכנעת שלא כך הדבר... זו בדיוק המילה גם אם בהמשך נוספו לה פרשנויות (ספציפיות מאוד) אחרות ולשם כך הוסף גם שינוי דקדוקי (האפשרות להשתמש במילה בצורת יחיד). בוודאי בוודאי שזה לא סותר את השימוש המקורי והרווח הרבה יותר של המילה.

 

[פולספגן]

בנוסף ל-siblings

 

[sefia]

בתור בת בכורה

יש לי סלידה קשה מהשימוש בזה
היות ולרוב זה עבד לרעתי "את בכורה אז תוותרי לה", "את בוגרת יותר ולכן את מבינה ש.." וכיוב'.

מבחינת התאומים תמיד מצחיק אותי כשאומרים ה"גדול" וה"קטן". הם נולדו יחד. אין לזה שום משמעות.

 

[רק טוב 100]

לדעתי זה תלוי באיך ההורה רואה את זה

אצלי למשל באופן טבעי תמיד התייחסתי לראשון כאל אח ״גדול״ יותר ולקטנה כאל ״הקטנה״...
אני משדרת לילדים שמבין שלושתם יש את הבכור, האמצעי והקטנה. ממש מוזר לי להתייחס אליהם כאל ״ביחד״...
הקטנה קטנה ב6 דקות מאחיה . הבכור גדול מהם בשנתיים.
בעיני זה יתרון שהיא הקטנה והיא גם הבת, ו״התפקיד״ של שני האחים זה לשמור עליה יותר... יש לי גם מן תחושה עמוקה לא מוסברת שהגדול מבין הקטנטנים ״שמר״ על אחותו הקטנה כבר בבטן... זו תחושה שמלווה אותי מאז ההריון.
זגם מרגיש לי נכון מבחינת המשפחה ויוצר יותר ״סדר״. לכל אחד המקום שלו ואין ״חוסר בהירות״ סביב זה...
אצלנו בבית כמעט שלא משתמשים במילה תאומים... רק כשאחרים מתייחסים לילדים. הבכור שלי בכלל למד את זה רק בגן שיש לו אחים תאומים...

אני רואה שאני משתמשת הרבה במרכאות וכנראה זה באמת רק מדגיש כמה מדובר בתחושות האישיות שלי ובמה שטבעי ובעיני נכון יותר למשפחה שלנו. כלומר זו לא איזו ״אמת״ בעיני אלא לגמרי מנכון עבורנו, וזה רק ממחיש לי כמה כנראה מדובר בתחושה אישית ומאוד הגיוני בעיני שבמשפחה אחרת יהיה עבורם נכון יותר להתייחס אליהם כאל ״שווים״ מבחינת המיקום בסדר הילדים.

לגבי משחקים משותפים, אצלנו כמעט הכל משותף. גם לבכור שגדול מהם בשנתיים. אלו דברים ש״יש בבית״. הדבר היחיד שאולי אקנה/אשיג עוד אחת זו בימבה. קניתי אחת יד 2 וכרגע משחקים בה ביחד (מסיעים אחד את השני

). אבל כשידעו לנסוע לבד אביא בימבה נוספת שיוכלו לנסוע בכיף. כרגע מתייחסת לעניין הצעצועים כמו בגן. יש לכולם וכל אחדנשחק במשחק אחר או שמשחקים ביחד (לגו, פקקים, השחלות וכו׳)

 

[עלמתיה]

אצלי הם מכירים בדיוק את מורכבות הנושא

בגן טרום חובה הם עסקו בנושא מבנה המשפחה. הגננת התייעצה איתי איך להגדיר אותם. עניתי לה שהם יודעים שיהונתן נולד ראשון, אבל כתאומים המיקום כבכור לא משמעותי.
בסופו של דבר היא נתנה לעלמה לבחור איך להגדיר את עצמה והיא פעם בחרה להיות בקבוצה של הבכורים ופעם בקבוצה של האחים הקטנים...
היום, הם התאומים הבכורים לתאומים הקטנים. אני לא מתייחסת כל כך למושג בכור ומשתמשת יותר בגדולים ובוגרים לעומת קטנים וצעירים.

לגבי המשחקים, כמו שענו לך, יש משחקים נפרדים ויש משחקים משותפים. נושא התחרות בכלל לא רלוונטי כי אחים תמיד מפתחים תחרות, ותאומים על אחת כמה וכמה. להיפך, העובדה שהם "מאמנים את שריר התחרות" בבית על משחקים משותפים, תקל עליהם בהמשך התמודדויות מורכבות יותר ביניהם ומול אחרים.

 

[רואה 6 6]

אצלנו הניתוח הסתבך ואחד נולד שעה וחצי אחרי

האחת וכשמספרים להם את הסיפור אי אפשר לשנות את זה . אנחנו אומרים שככה קרה ,אבל זה לא גדול וקטן.
לגבי המשחקים,גם וגם.
לכל אחד מהחבר'ה יש תיבה גדולה עם הצעצועים שלו/ה בנוסף למדפי המשחקים המשותפים.
הם גם למדו שאין לחטט ולאסוף מהתיבות הפרטיות דברים שלא שלך והכיוון הכללי נראה לי בריא.

 

[שרון של אופיר]

אצלנו

הבכור גדול מהן בכמעט 5 שנים. הוא יודע שהוא הבן הבכור, והאח הגדול. במשך כמה שנים הוא היה מאוד מתוסכל מזה שהוא היחיד בגן שהוא בן יחיד, ומאוד שמח לדעת שיהיו לו אחיות קטנות.
הן יודעות שהן האחיות הקטנות שלו, והוא האח הגדול שלהן. אין בינהן דיון מי הגדולה ומי הקטנה (דיונים שהתחילו בעידודו של הגדול). פשוט הסברתי להן שהן נולדו בניתוח, והרופא הוציא אותן כמעט בבת אחת, ובגלל בעיה במחשב של משרד הפנים אי אפשר לרשום שנולדו באותה שעה, ולכן יש להן שעת לידה עם הפרש של דקה (שזה מה שהסבירו לי עוד בבית החולים. לכן יש הפרש של דקה בזמן הלידה הרשום, למרות שבפועל ההפרש הרבה יותר קטן). הוא קיבל את ההסבר הזה לפניהן, כי הוא יותר בוגר להבין אותו.
לא יודעת אם במקרה שהתאומות היו ילדות ראשונות היה משהו אחר.

לגבי משחקים - יש משחקים שמשותפים, ויש כאלו שלכל אחת יש משלה.
לדוגמא: בימבה הייתה לכל אחת בנפרד. קוביות יש משותף. בובות יש משותפות ויש כאלו שהן אישיות. פאזלים ביחד. לגו ביחד. משחקי קופסא הם אישיים בשותף (כלומר כל אחת יודעת מה היא קיבלה במתנה, אבל משחקים במשותף, ואנחנו לא מרשים לא "לשתף").
וגם כשהייתה הפרדה בצעצועים - עדיין היו ריבים, וחטיפות ותחרות.

 

[זיק5]

לא ! לא ! לא ! עונה רק לגבי הבכורות

כיום- חוצמפדיון הבן אין לזה כל משמעות וגם את פדיון הבן עושים בגיל חודש (ורק שזה הריון ראשון, ללא עבר של הפלות וללא ניתוח קיסרי) כשהילדודס לא מבינים ולא זוכרים כלום.

אז למה בכלל להכניס את המילה הזאת למרחב המשפחתי ?

למה שמישהו יהיה הראשון רק בגלל שהוא בכור ? אין שום קשר בין שני הדברים.
סדר ותפעול זה משהו שאת קובעת ולא אף אחד אחר. אם הקטן צריך לאכול ובוכה עד לב השמיים והבכור גם צריך לאכול אבל לא בוכה, את תיתני קודם לבכור רק בגלל שהוא נולד ראשון ?
אני בטוחה שתיתני קודם למי שהכי צריך. ככה זה בכל דבר בהמשך החיים. ומאד מהר תגלי גם שהחלוקה של המשאבים המשפחתיים לא מתחלקת שווה בשווה בין כל הילדים. יש ילדים שצריכים שישקיעו בהם יותר מילדים אחרים (למשל בעניינים רפואיים). המשאבים המשפחתיים מחולקים לפי מי שצריך ולא לפי שום קריטריון אחר.

אני לא יודעת כמה ילדים יש לך, אבל ממרומי ששת ילדי, אני יכולה להגיד לך שהסדר בבית נקבע ע"פ צרכים ולא ע"פ גיל. ואין דבר כזה שיוויון בין ילדים. מי שצריך מקבל ולא בגלל שאוהבים אותו יותר או בגלל מיקומו במשפחה. כך גם היחס בין הילדים. יש ילדים שצריכים יחס מיוחד בגלל כל מיני קשיים. כן גם בתאומים.

הם לא שווים- לכל אחד את המיוחדות שלו. הם פשוט נולדו באותו יום ולא מעבר לכך. לא מריך לעשות עניין מהגיל. אם הם ישאלו אותך מי גדול יותר. פשוט להגיד את האמת. X נולד Y דקות לפני Z. הם לא נולדו יחד. לכל ילד היתה לידה בפני עצמה. (כן- היו כאן שתי לידות אבל רק הריון אחד!!!).

יש פתגם של הרבי מקוצק שאומר: "אין לך דבר בלתי שווה מטיפול שווה בבלתי שווים". זה אחד מאבני היסוד בחינוך- גם בבית.

סליחה שקצת גלשתי.

 

[ליאורה ו]

 

[שמחות קטנות1]

אז זיק אולי תהייה לך תשובה בשבילי-

אצלנו הזמן היחיד שבו יש ביטוי ל"בכורות" הוא בקידוש.
אנו נותנים לבנות לשתות לפי הגיל, והשנייה מתמרמרת על אחותה ה"בכורה בדקה" שהיא כל פעם ראשונה..
אנחנו מתלבטים מה לעשות כי המצב הזה באמת לא נעים... מצד שני- מסורת..
איך זה אצלכם?

 

[זיק5]

מחלקים כוסית קטנה לכל אחת לפני הקידוש

וכולם שותים ביחד.

מסורת זה מה שאתם רוצים וקובעים שיהיה בבית. יש דברים יותר מהותיים "שמתעקשים" עליהם ויש דברים "שמשחררים" קצת. כמו בכל דבר בחיים.
לא כל דבר שאת רגילה אליו, מתאים לכל משפחה ולכל סיטואציה.

מסורת דתית באופן כללי זה דבר שצריך לקבל מתוך שמחה ואהבה אחרת זה יכול לגרום לדחייה. אם זה יוצר מצב לא נעים, כנראה שצריך לשנות משהו קטנטן מהמסורת בשביל להפוך אותה לרצויה.
אני בטוחה שגם המסורת אצלכם בבית עברה הרבה גילגולים, שיפוצים ושינויים בהתאם לתקופת זמן ועוד כל מיני משפיעים סביבתיים אחרים במשך הדורות עד שהגיעה למה שהיא היום.
כנראה שנוצר מצב "שתתרמו" למסורת המשפחתית את החלק שלכם.

בהצלחה ושבת שלום

 

[שירישי]

זיק - ומה אתם עושים בהעברת הבשמים בהבדלה

אצלנו המקומות בהם הסדר משמעותי הם בעיקר חלוקת מיץ הענבים בקידוש והעברת הבשמים בהבדלה.
הבכור הוא ממילא יחיד, אבל אחריו יש שני זוגות תאומים. כשהקטנים בצמדים התמרדו על הסדר בקידוש (בעיקר החמישי שהוא האחרון),
הנהגנו חלוקה לפי גילאים אבל לכל זוג תאומים מגישים את הכוסיות בו זמנית.

ראיתי שיעקב ועשו הוזכרו בשרשור הזה.
אצלנו, עלתה שוב השבת השאלה "מי יצא ראשון \ מי יותר גדול" והזכרתי להם את יעקב ועשו ואמרתי שיעקב היה דוקא זה שיצא שני,
וזה מראה שמה שחשוב הוא לא מי ראשון ומי שני אלא מי מתנהג יפה, מי שהוא אדם טוב.

 

[זיק5]

יש לנו שקיות אורגנזה קטנות לכולם

נשאר מהבר מצווה של הבן שלי ומעוד כל מיני אירועים.
יש קופסא במרכז השולחן וכל אחד לוקח משם.

 

[שירישי]

אהבתי

נראה לי שבזכות זה שאת עצמך תאומה המודעות והרגישות שלך לנושא גבוהות יותר.

 

[פולספגן]

שאלתה אם הבנתי נכון, הוא לא לעניין הבכורות

אלא לבכורות ביניהם.
אצלי למשל הבכור הוא בן יחיד והם הבאים בתור.

 

[זיק5]

הבנת נכון

אבל לא הבנת את תשובתי. הזכרתי את עניין הבכורות כדבר שאין לא משמעות (מלבד הטקס הדתי שנערך בגיל חודש).
לכן אין לזה משמעות אצלינו בתאומים. אין "אתה תמיד ראשון כי נולדת קודם".

 

[ליאורה ו]

דוגמא לגבי המשחקים

יש לי בני דודים תאומים ודודה שלי תמיד אומרת להם
שהיא קונה צעצוע אחד בלבד ורק אם היא רואה שהם אוהבים את הצעצוע ויותר מכך יודעים להתחלק בצעצוע ולא רבים עליו רק אז שהיא תקנה אחד נוסף.
תאמיני לי שהם רבו מלא על הצעצועים עד שלמדו להתחלק ואכן היא קנתה כמה דברים כפולים אחרי שראתה שהם מסתדרים ומגיע להם.
והם החברים הכי טובים שראיתי בעולם!
ואני מסייגת לא כל התאומים הם חברים הכי טובים זה תלוי גם באופי שלהם, ולא לכולם השיטה הזו מתאימה זה עניין של גישה חינוכית.

 

[אמונה3012]

תודה רבה על כל התשובות!

אני שומעת מהמילים מכל אחת כמה החוויה שלה עניין האחים הוא עוצמתי.
גם אני רק רוצה לעשות להם טוב ותוהה מה הדרך הטובה ביותר
לכל מי שלא משתמש בבכורות כדרך לסדראיך אתם מסתדרים מבחינה פורמלית, שלט על הדלת, כרטיס ברכה, הצגה של הילדים במשפחה, האם פעם הוא ופעם הוא? האם הם לא "רבים" על זה, זה לא יוצר להם יותר בילבול?
ברור שמבחינה אוכל, משחקים, התפתחות, ריבים זה כל מקרה לגופו ולעניין הבכורות בכלל לא תהיה משמעות מבחינתי כי הם באותו גיל וצריך לראות לפי הצרכים של כל אחד וההתנהגות, אבל מה מהבחינה האחרת?

תודה רבה!