מי צריך להתמודד עם השדים של בת/בן הזוג ?

[אדמiנית]

איך ניתן לעזור../images/Emo35.gif

משמשים דוגמא אישית. תקבל אותה עם השדים שלה. כך יהיה סיכוי טוב יותר שהיא גם תקבל אותך עם השדים שלך...

 

[פשוט ואמיתי1]

דוגמא אישית ניתן להראות רק במידה ויש שדים

דומים...

 

[אדמiנית]

ממש לא מסכימה.

אם היו שדים דומים - לא היתה בכלל בעיה, או שהבעיה היתה קטנה ולא משמעותית. הבעיות מתחילות להיווצר שלכל אחד שדים אחרים שהוא חושב שהשדים שלו הם הם החשובים והשדים של השני - מיותרים וטפשיים. החוכמה היא לקבל את השונה, לא את הדומה... זה כשהשד שלה לא דומה בכלל לזה שלך, אתה לא מבין את זה, ובכל זאת אתה עושה מאמצים לקבל.

 

[פשוט ואמיתי1]

כל עוד השד של האחר לא דורש ממך לנהוג בצורה לא

טבעית יש סיכוי להתמודד איתו

 

[אדמiנית]

מה זה להתנהג בצורה לא טבעית??

בחיים בכלל, ובחיים זוגיים - עושים פשרות. אם זה משהו שקשה לך, אבל למען זוגתך אתה מוכן להתאמץ - יופי. אם זה משהו שאתה לא יכול לחיות איתו - זה כבר משהו אחר.

 

[פשוט ואמיתי1]

אתן לך דוגמאות מהעבר הרחוק

לפי מה שרלוונטי לדיון: קיבלתי טענות על זה שאני שומר קשר עם חברות לשעבר (בעיקר טלפוני או מסנג'ר) קיבלתי טענות שידידות מתקשרות לשאול מה שלומי קיבלתי טענות שאני לא עונה קיבלתי טענות שאני כן עונה קיבלתי טענות שאני עונה ואומר שאחזור אליהם שאתפנה בקיצור לא משנה מה שעשיתי קיבלתי טענות

 

[מבט אל האופק]

על פניו זה נראה

כאילו זו שאיתך צריכה להתמודד יותר עם הש[ל]דים שלך,מאשר להיפך. בזוגיות,<גם אם המילה הקרבה עושה בחלקינו "שָמות"> צריך להתפשר, וכן,לעיתים צריך לוותר על נתח מה"עוגה"..."לשמור על קשר" זו אמירה מאוד כללית ולפעמים שמירה על קשר,ב ע י ק ר עם ה"אקסים" שלנו,לא בדיוק מיטיבה עם בן/בת הזוג ומערערת את בטחונו/ה ביציבות הקשר. סימולציה-משחק שתמיד מומלץ לנסות ברגעים שכאלה.נסה להיות במקומה/ן...איך אתה מתמודד עם זה?

 

[פשוט ואמיתי1]

מתמודד הרבה יותר טוב

הדוגמאות שהבאתי הן מהעבר וגם ההיפוך בוצע

 

[אדמiנית]

כל הטענות האלה

זה יופי. השאלה שלי מה אתה עושה איתן, ולמה אתה מתכוון בזה שהטענות גורמות לך להתנהג בצורה לא טבעית. לומר את האמת - גם בעיני לא היה מוצא חן אם חברות (רומנטיות) לשעבר של בן זוגי היו איתו עדיין בקשר.

 

[פשוט ואמיתי1]

עדיין יש מרחק בין "לא מוצא חן" לבין לנסות

להכתיב לו מה לעשות בקשר לזה , נכון ? מצד שני לא באמת ברור לי למה זה לא היה מוצא חן בעינייך ! המערכות ההם נגמרו כי היתה אי התאמה כזו או אחרת והיום הוא שלך ואוהב אותך אז לא יכול להישאר קשר ידידותי ? בואי נניח שקיים איזה שהוא איום שמישהי אכן "תנסה" לזכות בליבו חזרה איפה הוא בכל התמונה ? האם לרצון שלו אין משמעות ? האם העובדה שהוא רוצה אותך לא אמורה להפחית לך את האיום הזה ? מנקודת הראות הגברית (שלי) אני יכול לומר ש"כוסית" בסופר מרקט עלולה להיות הרבה יותר מסוכנת מאשר חברה לשעבר

המצחיק ששאלתי בזמנו את החברה שלי : האם את תופסת אותי כמי שיילך לבגוד בכל הזדמנות ? אז היא אמרה שלא והיא סומכת עלי אבל היא לא סומכת על הבחורות למינהן.... כאילו דא ?????????? מה אנחנו בובות ?

 

[M i c h a l y U S A]

איש

בטח שבחינה חברתית...הכל בנוי על קשרים מהעבר...או קשרים שמפתחים תוך כדי מסלול החיים. אבל שעושים מזה עיניין. שלא נותנים את הכבוד הראוי לבת הזוג..ועונים לטלפונים מנשים אחרות לידה.. שלא הכל פתוח על השולחן שיש תקשורת לקויהושים לב..זה יותר בגלל מה שאת רוצה...מאשר "שריטות שלה"... אז נוצרת הבעייה. עיצה אחת: לפי מה שקראתי בתגובות שלך...אתה באמת לא רוצה פתרון. אתה רוצה לצאת צודק. אם אינך רוצה להתחייב לזוגיות שלך..ורוצה לרקוד במליון חתונות..תגיד לה. תצא יותר אמיתי יותר אמין יותר מכובד שתגיד לה את האמת. אתה לא מעוניין להתחייב לזוגיות הזו..והתירוצים שלך..מתחילים להרגיש כמו תקליט שרוט ... ממש לא אופייני לך. התאכזבתי לקרא אותך הפעם.

 

[M i c h a l y U S A]

מה שאת רוצה=מה שאתה רוצה

 

[אדמiנית]

דעתי האישית בלבד היא

שאחרי שנגמרת מערכת יחסים - אי אפשר להישאר ידידים. אני חושבת שהמונח הזה פשוט לא נכון. אין לי נתונים סטטיסטיים, אבל לדעתי המערכות שנגמרות על דעת שני בני הזוג באופן שווה - הן מעטות מאד. בדרך כלל אחד מחליט שנגמר לו/לא טוב לו/לא מתאים לו. השני/ה נשאר/ת עם איזשהו חוסר ואולי איזשהו רצון להראות לו/ה שאפשר בכל זאת. ואז "נשארים ידידים" קצת מפעילים מניפולציות (ונשים טובות בזה יותר מגברים) ומקווים "להפיל" אותו שוב ברשת... אתם אמנם לא בובות, אבל אני יכולה להבין את החשש.

 

[פשוט ואמיתי1]

זה בסדר , את החשש גם אני יכול להבין

אבל לא את התגובות הקיצוניות ! מה גם שלא דובר על פגישות אלא יותר על טלפון מדיי פעם או שיחת מסנג'ר אקראית..... יחד עם זאת אם ניקח את המקרה הפרטי שלי שאני רוקד לפחות שלש פעמים בשבוע ויש לי המון שותפות לריקוד אז דווקא החברה לשעבר (שגם לא רוקדת) היא זו שתצליח לגנוב את ליבי ? אין לי בעיה עם קינאה כי כולנו מקנאים , אין לי בעיה עם חששות כי כולנו חוששים אבל יש לי בעיה עם אנשים שלא יכולים לשלוט על השדים שלהם ונותנים לשדים שלהם לשלוט בהם ובמערכת יחסים

 

[ב ל ו נ ד ה 3]

לפי תאוריך אין לך

באמת זמן פנוי בכדי להקדיש לחברה.נדמה לך שאתה עדיין פנוי. נדמה לך שאתה יכול לרקוד ביחד על כל החתונות אבל בפועל אין לך מושג מהי זוגיות. בכדי שתוכל לקבל מבת זוגך את החופש שאתה כלכך רוצה עליך קודם כל לבסס איתה מערכת זוגית וחברית איתנה עם בסיס חזק עם חוויות משותפות עם הרבה הבנה ובניה של אמון ורק אז כשהיא תרגיש בטוחה בך לא יפריע לה מה אתה עושה בזמנך הפנוי.אבל כרגע לא נראה שהרווחת את החופש הזה ולא נראה שאתה יודע את מלאכת החיזור בכלל.אתה נשמע ילדותי,מפונק,אגואיסט,אגוצנטרי,אחד שלא התבגר ואולי לא בשל בכלל למערכת יחסים זוגית.אז לפני שאתה שולח אותן לטפל בשדים תסתכל שוב במראה ולך לטפל בעצמך ילד!

 

[ב ד ר ך]

שדים

נוטים להתעצם במקום שאין בו הכלה, במקום שייש בו הרבה שיפוטיות. במקום כזה, לדעתי , אין סיכוי להתמודד עם השדים. למי מאיתנו אין את השדים שלו ? יש שדים שאני יכולה להתמודד איתם לקבל, להכיל, אפילו להיות מחוייכת למולם בדרך כלל היכולת הזאת קשורה לעוצמת הרגשות שייש כלפי בן/בת הזוג ולידיעה שייש עבודה עצמית בנושא. יש שדים שירתיעו אותי, לשם אני בכלל לא אטרח להיכנס. "זה כמו לרקוד עם שד"

 

[i r i t g i]

אתה יכול

לנסות ולהקטין את הפתח שלהם, שלא יצוצו. אבל זה אומר לשנות דפוסי התנהגות שהם חלק ממך. השאלה אם זה מספיק טוב,מספיק חשוב, בכדי שתעשה פשרות. אתה יכול לומר אוהב את ורק את שלך וזהו. או (וזה היתרון של זוגיות מספר שתיים) לקום וללכת. הרי למדנו שאיפה שלא טוב לא נשארים! רק תזכור שלכולנו יש ים של באגים וקרוב לוודאי שגם בפעם הבאה תמצא כאלו השאלה מה יש יותר טוב או רע

 

[פשוט ואמיתי1]

טיבעם של שדים לצוץ מכל פתח

 

[אדמiנית]

במקרה כזה....

חייבים להכין מראש רשימת משאלות ארוכה

 

[פשוט ואמיתי1]

נכון שרואים עבודה עצמית יותר קל לחייך מול השד