מי צריך להתמודד עם השדים של בת/בן הזוג ?

[שושן פרא]

אנחנו ../images/Emo141.gif

אפשר לכתוב על זה ספרים שלמים (ובטח כבר כתבו), אבל בשורה התחתונה, מחוייבות לבן\בת זוג פירושה מחוייבות להתמודד עם השדים והשריטות (אצלנו קוראים לזה "דפוסים") שלו\שלה. "להתמודד" אין פירושו להיכנע ולתת להם לנהל אותך ואת מערכת היחסים, אבל זה כן אומר לקחת אחריות על התגובות שלך. זה אומר שבכל פעם שדפוס כזה עולה על פני השטח אתה חושב מה תהיה התגובה הנכונה לאותו רגע ומגיב בהתאם. לא מתחרפן, לא מותח ביקורת על בן\בת הזוג, לא בורח משם. מתמודד. אני לא רוצה להיכנס לדוגמאות שנתת (ריקודי עם, שיחות עם נשים מעברך) ולהציע פתרונות, כי לכל מצב יש פתרון ייחודי שמתאים לו, אבל הקו המנחה הוא שהדפוסים של בן\בת הזוג אינם רק עסקו הפרטי.

 

[פשוט ואמיתי1]

היום היית מתמודד עם "המתלוננת" אחרת ?

הרי גם לה היה דפוס בעייתי, לא ? ובדיוק מהמקום שהגדרת "שהדפוסים של בן/בת הזוג אינם רק עסקו הפרטי" נולד השרשור הזה במקרה לקחתי את הקטע של הקינאה כי זה משהו שחוויתי בעבר ויכולתי להביא דוגמאות אבל כל דפוס של בת זוג עלול להוביל אותי להתמודדות כזו או אחרת והתשובה שלך למעשה עונה בדיוק על הקטע : "להתמודד" אין פירושו להיכנע ולתת להם לנהל אותך ואת מערכת היחסים, אבל זה כן אומר לקחת אחריות על התגובות שלך

 

[שושן פרא]

למה "הייתי" ? ../images/Emo141.gif

יש לי עדיין סוג של מערכת יחסים עם המתלוננת, ולמרות שזו לא מערכת יחסים זוגית אלא מערכת יחסים של שותפות בהורות, אני עדיין מתמודד עם הדפוסים הבעייתיים שלה כדי שמערכת היחסים הזו תתקיים ותתפקד בצורה סבירה. יש לי בעיה להתייחס לזוגיות שלי עם המתלוננת בהקשר של השאלה שלך, כי הזוגיות שלנו לא התפרקה בגלל שדים מן העבר. הזוגיות הזו נוצרה בגלל שדים מן העבר, לפחות מהצד שלי. וכבר כתבתי על כך כאן ובמקומות אחרים.

 

[פשוט ואמיתי1]

../images/Emo45.gif

 

[r o n i t 3 7]

להתמודד=להילחם בשדים

מלחמה אבודה בעיניי, הם קיימים ואי אפשר להילחם בהם, אפשר ללמוד להתמודד מולם, להתנהל איתם בצורה הכי טובה שאפשר, אבל רק כאשר יש קבלה מן הצד השני. עכשיו מהיכן מגיעים אותם שדים שמנהלים אותנו, רק מהתנסויות שלנו בעבר, מהכשלונות שהיו לנו בדרך. כל אחד מאיתנו צבר במהלך חייו כישלנות והצלחות, הפחד הגדול שלנו, הדבר שמנהל אותנו [השדים לצורך העניין] הם הכישלנות שלנו, השאלה היא מה אנחנו עושים עם זה. במידה ואדם מודע לקשיים שלו, לא מסתיר אותם שם אותם על השולחן [במערכת זוגית] והעומד מולך קשוב לך ומודע לקשיים שלך - הוא יקבל אותך כמו שאתה, יהיה שם עבורך, ואיתך. למה אני מתכוונת "יהיה שם עבורך ואיתך" - כוונתי היא כי ברגע שיש בזוגיות תקשורת טובה, והבסיס הוא איתן, יש שם קבלה, הבנה ואמון [דבר מאוד חשוב בעיניי], העומד מולך יקבל אותך עם כל הפחדים שלך, יתן את המרחב שלך, מאמינה כי בשלב מסויים לא נחוש מאויימים במרחב החדש שנוצר, נרשה לעצמו להיפתח ולהיות שם במלוא עוצמתנו. בעיניי זו עלית מדרגה, שלב נוסף שעולים בו בהתגברות משותפת של הפחדים. התמודדות עם שדים אפשר לדמות זאת כמו פרח בשדה קוצים לאחר סופת הוריקן חזקה, השמש מגיחה בין העננים ושולחת את קרניה החמות, האדמה הבוצית אט אט מתייבשת לה, אותן קרניים מלטפות את הפרח ברוך, הרבה חום, הרבה אהבה, הרבה הגנה, הרבה מהרבה, הפרח המוקף בהרבה - לבסוף צומח, פותח את עליי הכותרת שלו - ופורח. רונית [מלאת שדים] שנמצאת במרחב המוגן ))

 

[פשוט ואמיתי1]

אני אכן בעד לשים על השולחן את הקושי

ואם לוקחים את הקינאה כדוגמא בהחלט יש מקום לבוא ולומר: "אני מרגישה מאויימת מהקשרים החברתיים שלך עם נשים" אבל המענה שלי למצב כזה צריך להיות משהו בסגנון של "אין לי מה לדאוג כי רק אותך אני אוהב ואני שלך ...." אבל לא יכול להיות שבגלל שבת הזוג מאויימת אני אומר לה : "טוב, אני אנתק כל קשר עם כל מי שתראי בה איום "

 

[r o n i t 3 7]

תראה

אתחיל עם זה שאומר כי קנאה זה טוב ובריא. כל אחד מאיתנו הוא קנאי, ושלא יקומו אנשים ויגידו "אני לא קנאי", כולם קנאים וקנאה זה בריא, אבל, לכל אחד מאיתנו עוצמת הקינאה שונה. יש שיותר קנאים, יש פחות קנאים, ויש כאלה שממש חרדתיים בנושא הקנאה והיא תוספת חלק מאוד נכבד בחיים. קראתי את כל השרשור עד לתגובה שלי, ועל פניו נראה לי כי נושא זה מאוד מעסיק אותך. כמו שכתבתי בתגובה הקודמת שלי הכל עניין של קבלה ואמון. ברגע שאתה נמצא במערכת זוגית אתם אמורים לבנות את האמון אחד בשניה, זה תהליך, לא קורא ביום אחד, מכיר ו...בום יש אמון. עכשיו הכל גם תלוי במה שאתה מביא לתוך אותה מהערכת הזוגית הזו. מאוד מסכימה עם זה שלכולנו יש עבר, בעבר שלנו פגשנו הרבה מאוד אנשים, בני זוג, חלקם נשארו בעבר וחלקם עדיין חלק מהחיינו. עכשיו, אתה מצהיר "יש לי ידידות" - השאלה היא כמה זמן אתה מפנה לבת זוגתך וכמה זמן אתה מפנה ל"ידידות", מי תוספת יותר חלק בחייך. אתה רוקד - אחלה בעיניי זה כיף משחרר, מעצים. ונניח כי זוגתך לא אוהבת לרקוד והיא נותת לך את המרחב שלך לרקוד, אבל אתה בה ומשתף אותה בחוויות ואומר היום רקדתי עם זו, מחר אני רוקד עם אחרת - את לא צריכה לדאוג "הן ידידות שלי". קצת צועק בעיני, אז לרקוד צריך ולא לוותר על הדברים שאתה עושה ואוהב, ואם אתה רוצה מערכת זוגית תצטרך ללמוד לשלב את שניהם ביחד. לשוחח עם ידידות - זה בסדר, לטעמי עם מתקשרת אליך מישהו לא צריך להסתיר זאת או לא לענות לשיחה, להיפך תענה שוחח שקצרה, אני הייתי משתפת את בן זוגי בשיחה הייתי אומרת לו מי התקשר - אין טעם להסתיר או להעלים, החשוב הוא כמה אתה באמת רוצה אותה ומוכן להקדיש לה, וזה משהו שאתה צריך לבדוק עם עצמך, לבד.

 

[פשוט ואמיתי1]

חושב בדיוק כמוך

אבל במקרה שהבאתי הוא לא קינאה בריאה שניתן לשלוט בה אלא יותר חרדתית ששולטת על הצד השני .......

 

[שושן פרא]

שמת לב

שגבר פתח שרשור על "ענייני הלב" (אהבה\זוגיות\יחסים) ?

 

[r o n i t 3 7]

YYY תפסת אותי

כאחת שחושבת שגברים אינם מתעסקים בנושאים בשנינו לבינה, "ענייני הלב", הם כן מתעסקים בנושא דנים ודשים בו - כוונתי הייתה כי בשרשור הבוקר נגיע כך גברים ממעטים לכתוב את אשר על ליבם אבל בהחלט עושים זאת בדרך אחרת. יפה לכם גברבריי הפורום - מצדיעה לכם, למדו אותנו ))

 

[מזל חי]

קראתי קצת

בעצם קראתי עוד תגובה שלך.. מאוימת ע"י קשרים שלך עם נשים? חשבת אולי יש לך איזו בעיה והכל בראש שלך? חשבת אולי למה אתה מנסה לגרום לבנות זוגך להרגיש הרגשה מיותרת? כשנכנסים למערכת יחסים אז יש שדים והם גם עפים אם רק בוחרים בכך. יכל להיות שהשדים שלה הם השדים שלך הפעם? במערכת יחסים רצינית עם כוונות טובות לא ממש מחפשים להשאר עם בנות זוג אחרות מהעבר, כי אין צורך וענין בכך. אם מדובר בריקוד אז יתכן באמת שמי שאוהב כל כך לרקוד צריך גם למצוא לעצמו בת זוג שאוהבת גם מאוד לרקוד, כך היא תבין אותך ואף אולי תרקוד איתך ותהיו אתם הזוג ברחבה. גם אני אהבת לרקוד, או יותר נכון הייתי צריכה את הדרך הזו לפורקן פרטי, במערכות יחסים הפך בן זוגי לבן זוגי לריקוד, והיום כשיש לי בן זוג שלא רוקד בתדירות גבוהה, מצאתי אפילו שאני לא ממש מתענינת בריקוד אלא רק כשמזדמן לי איתו ובכיף. קנאה וחוסר אמון עוברים כשיודעים שהקשר הוא בעל משמעות רצינית ועתידית, במקרים אחרים זה רק מתעצם וגורם לקשר להפוך למשהו חסר טעם בדיוק כמו כל מהלכו. אז אולי כדאי שתעשה חושבים ותחשוב עם הקשר שלך עכשו "עסוק" בפרטים הקטנים במקום אחד בשני במובן החיובי ?! רק מי שיש לו שדים רוצה שדים של אחרים, גם לבן זוגי ולי יש שדים "קטנים" אבל לא תמיד זה רע, לפעמים זה רק מביא את הקשר למקום בריא = יחד.

 

[פשוט ואמיתי1]

כל אחד מאיתנו שומר על קשרים חברתיים מהעבר

או מהעבודה או מחוגים או מצבא וכדומה..... זה שיש קשרים חברתיים לא הופך את הבת זוג למיותרת !

 

[מזל חי]

הענין הוא כזה

האם אתה צריך קשרים אחרים כשאתה לבדך? או שאתה מבין שבזוגיות קשרים אחרים גם הם של שניכם..

 

[פשוט ואמיתי1]

שאת בקשר זוגי לא היו לך ביקורים של חבר קודם ?

מה הקשר ? עולם חברתי זה דבר אחד ועולם זוגי זה דבר אחר ! במהלך הזוגיות קורה ששני הדברים משתלבים וגם נוצרים קשרים חדשים שהם משותפים אבל החדש לא מבטל את הישן ! אם החבר שלך היה מכתיב לך לא להיות בקשר עם אנשים כאלו או אחרים היית מאפשרת לו ?

 

[מזל חי]

בטח היו

פעם פעמיים... כמובן ששיתפתי אותו, אבל זה ככה בתחילת מערכת יחסים... כשמערכת יחסים הופכת לזוגית (זוגיות רבותיי) אין ממש ענין וזמן לכל הטררם הקודם. בהחלט ושלא יובן אחרת, בן זוגי מבין היום שחלק ממכריי מהעבר הם פשוט היו משפחה עבורי. אבל היום כשאני שומרת על קשר מהעבר זה לא בגלל שאני רוצה לשבת עם חבר אחר בסבבה, אלא חבר שהופך לחבר "שלנו" יחד.

 

[שחR]

שדים = סריטות ? או סודות כמוסים מהעבר ?

כי שד בעיני זה משהו הרבה יותר מהותי, מן סוד חשוב מאד שלא ידענו עליו ויש לו השלכות על הקשר.. סתם דוגמה קיצונית שהגבר או האישה היו בכלא בעבר, או בעלי חוב גדול. לא ברורה לי שאלתך. עם השיריטות נתמודד, עם השדים, תלוי איזה ובאיזה עיתוי יגלו או נגלה אותם.

 

[פשוט ואמיתי1]

לא דיברתי על סודות נהפוך הוא רק על מה שגלוי

 

[שחR]

כשמאוהבים נוטים לאהוב את כל מה שיפריע לנו אחר

מה שגלוי, אם בתקופה שאנחנו עיוורים , אין מה לעשות. אחר כך, נתמודד ואלללה ירחמו חחחה

 

[מצוטטת]

שדונים&סריטות&חריטות וכל שאר הירקות

הם חלק של המכלול של הצידה של ה~אני~{אישיות} שמבאים לכל מערכת יחסים באשר היא! כל אחד מהמרכיבים בונה אותנו והם חלק מאיתנו לכן, או שיש חיבור או שאין! מתי יודעם שהחיבור אינו שלם? כש....הצד השני לא מצליח לקבל/להתנהל עם אחד המרכבים של ה~האני~ , זה "צף" כקושי בתוך המערכת.... נכון ש.... חבר/בן זוג לדעתי מהווה "שק איגרוף" ו..."כרית" תומכת בעת הצורך , זה חלק מהמכלול שקוראים לה מערכת יחסים כשלצד אחד יש קושי לקבל as is , המערכת בדרך לאיבוד לדעתי!

 

[מצוטטת]

YYY ../images/Emo67.gif

תכיף יעלו אותי על המוקד.........

סריטות=

שריטות