סבתות - מי משפיעה יותר

dafgol

New member
אמא שלי ש"במקרה" היא הסבתא האידאלית לטעמי

בהמשך למה שרשמתי בשרשור של שרון על הסבתא המשפיעה, שאני מאחלת לעצמי לזכות להיות סבתא לפחות כמו אמא שלי. בר ורז הם הנכדים היחידים כרגע ( טוב נו אחי רק התחתן הרי
) מבחינתי אמא שלי היא הסבתא האולטימטיבית.....סה"כ היא צעירה יחסית (בת 60), קולית מאגניבה
שתמיד דואגת לכל דבר הכי קטן, חושבת על הכל, היא מכירה את כל החברים\ות של הבנים, תמיד זמינה עבורם,כל יום כשאני חוזרת איתם מהגנים יש ריטואל קבוע....טלפון לסבתא וסבא, ואח"כ טלפון לסבתא שלי, היא עושה את המקסימום כדי שיהיה להם טוב מבחינתה - לפעמים גם במחיר של לוותר על תוכניות שלה\ם. מבחינתה היא תוריד את הירח בשביל הבנים...אם רק יבקשו... מצד שני היא יודעת לשמור על האיזון בין הבנים לבינה...לא להיכנס להם לורידים (אלא רק לאמא שלהם
) ולחיות את חייה ליד הבנים ולא איתם. דוגמאות : פעם... כשבר היה חולה הוא צלצל אליה ואמר לה שכואב לו הגרון והוא רוצה "מרק של סבתא"....אז במקום ללכת לחוג שלה, היא נסעה לסופר ותוך 45 דקות התייצבה פה להכין לבר "מרק של סבתא" עם הר קוסקוס לבקשתו. בר ב"עידן הדינוזאורים" עכשיו, אז כל ערב היא שולחת לו מייל עם תמונות של דינוזאורים כדי לשמח אותו. מעולם לא ביקשתי, אבל אני יודעת שהיא תעשה הכל עבור הבנים,לרווחתם לאושרם לכבודם לבטחונם וכו'.... לא סתם בר אומר לה כל ערב בטלפון לפני השינה "אני אוהב אותך מהלב שלך ללב שלי וחזרה". או אני אוהב אותך מהלב שלי עד הירח וחזרה" גילוי נאות: הוא למד את המשפט הזה ממני
כל האמור מתייחס לאמא ואבא שלי כאחד....
 
מתה לחקות את המודל

אני סבתא " צעירה " כמעט 9 חודשים הנכדה שלי מתגוררת עם הוריה בביתינו הקט והתענוג גדול . בתי יודעת שאנחנו עומדים לעזרתה תמיד והסבא הוא זה שמציל את המצב שצריך ביבי סיטר במשך היום כי אני בסטודיו . אני משתדלת להיות עיורת חרשת ואילמת אם כי לא תמיד יוצא לי .טיפים אני קונה 2+1 בשמחה .
 
בעיני סבתא אידאילית היא זו שמפנקת

את הנכדים, אינה מעבירה ביקורת וזוכרת לפרגן גם לאמא שלהם.
 

אנילה1

New member
אני סבתא ל-3 נכדים מצד הבן. אני כמובן סבתא

מסוג ב'. ההורים של כלתי הם סבים מסוג' א'. במקרים מעטים אני פוגשת שיש כימיה נפלאה בין כלה לחמות. לקח לי כמה שנים טובות להבין את זה. והיום אני ממש עושה כמעט כלום עבורם. פעם בשבוע אנחנו הולכים אליהם ופעם בשבוע הם באים אלי. לאחרונה הנכד הגדול בכתה ד' רוצה לבוא אלי לבד. יש לנו יחסים מצויינים. הוא שופך את ליבו אצלי. אז פעם בשבועיים הוא מגיע אלי. כלתי היא קצת טיפשה לדעתי, כי אם היא הייתה פחות קרה הייתי מורידה לה את השמיים. אני אשה נדיבה ויכולה לעשות הרבה. אבל יחס גורר יחס. אז זהו. אני נותנת מעצמי עכשיו להתנדבויות, לפחות שם אני מקבלת תודה.
כל שנה בדצמבר, סבתא אידיאלית כפי שאת מתארת אותה, היא לא בן אדם, היא פלאקט, הגישה שלך מחזקת את הגישה שיש לחברה לאנשים מבוגרים. הם פשוט לא נראים. הסבתא של היום, בעיקר מצד הבן, צריכה לתת הרבה מכספה ומזמנה ובעיקר לסתום את הפה, על מנת להיות רצויה. ואסור לה לצפות לכלום חוץ מלקבל כמה חיבוקים מהנכדים. לא קיימת שיחה בין דורית אמיתית. כל דבר שרק אומרים סתם כך מתקבל כבקורת. אז אני לא מתקשרת ולא שואלת ולא מתעניינת. מה שהבן שלי מדווח לי זה מה שאני יודעת. ואני לא ברוגז או משהו כזה. כלתי לא מבינה שיום יבוא וגם היא תהיה חמות, ולה יהיו 3 כלות. הבנים רואים איך היא מתייחסת אלי והם יעתיקו את היחס הזה גם לאמם. נראה איך היא תרגיש אז. יש לי גם בת ויש הבדל עצום ביניהן. איתה זה אחרת. מוזר למדי, אבל אני ביחסים מצוינים עם ההורים שלה שהם בני גילי. אנחנו חוגגים את כל החגים ביחד, לרוב אצלי. צריך מזל גדול לקבל כלה שאוהבת את חמותה.
 
אני מאוד מאוד מאוד אוהבת את חמותי

ויחסי עימה קרובים ומפרגנים בצורה הדדית. היא לא נותנת לנו כסף ודעתה חשובה לי מאוד על הרבה דברים ולכן אני מתייעצת איתה. אני שמחה לראות אותך איתנו
אשמח שתישארי .
 

אנילה1

New member
אני מקנאה בכן. אצלינו זה לא עובד. אבל עם

הנכדים יש לי יחסים מעולים.
 
גיסתי מאד אוהבת את חמותה (שזו אמי היקרה)

היא מסתדרת עמה נפלא, מכל הבחינות, הרבה הרבה יותר טוב מאשר עם אמה שלה. אני לעומתה מסתדרת עם אמי (הנ"ל) נפלא וממש קשה לי עם חמותי. אך לא רק לי קשה עמה. גם לילדיה מאד לא פשוט עמה, גם אחותה היחידה ובנותיה לא מתות עליה בלשון המעטה. ועוד... את מבינה, זה לאו דווקא בגלל שהיא חמותי, יש משהו באישיותה שגורם לאנשים שונים קושי לחוש נוח בחברתה. עם כל הקיטורים שלי, אני מאד מכבדת אותה, מתייחסת אליה בכבוד, מקפידה ליד ילדי שלא לדבר דברים שליליים עליה ומעודדת ומפרגנת לקשר ביניהם. הם כבר יודעים לבד לומר כשמשהו מפריע להם. לצערי הם כבר אומרים לה לפעמים. בענייני כספים וזמנה של החמות- ממש אין דרישה וצפיה לכך והיא גם לא נותנת הרבה, לא מזמנה (למרות הצהרותיה הריקות) וגם לא מכספה. ממש לא. שבוע טוב ומאחלת לך הרבה שמחה והנאה עם נכדייך.
 

אנאהיא

New member
נכון, וגם להיות ב"אותו ראש"

עם נכדתי הבכורה [בת 10] אני באותו ראש. אנו דומות באופיינו ואוהבות את אותן דברים. שתינו גם מכירות בכך
בנוסף, אנחנו מפנקים ואוהבים פיזית וקונים לנכדים מה שהם רק מבקשים. שכולנו נהיה בריאים
היי לכולן. מקווה להשתלב ולהשתתף כאן באופן פעיל
 
כן!!! שתי הסבתות שלי!!!!

הן היוו בשבילי זוג הורים שני. בחיי. סבתא אחת שלי - הייתי מאוד קשורה אליה בילדות, היא היתה לוקחת אותי מהגן שלוש פעמים בשבוע, והיינו משחקות ביחד ומבלות ביחד ומדברות ביחד והיה מדהים, והיא אהבה אותי באיכויות שמלוות אותי עד היום, תמיד ראתה את הטוב שבי... תמיד החמיאה לי, אבל בכנות, מהלב. מאהבה גדולה. נפלא. הסבתא השניה שלי היתה יותר ביקורתית, יותר "מחנכת" באופי שלה, תמיד לימדה אותי דברים, הנחילה לי לקחים שונים על החיים, הסבירה לי איך צריך להתנהג, וגם אהבה אותי מאוד - אבל בצורה שונה. הקשר שלי אתה התחיל להיות ממש חזק החל מגיל 11 בערך. הייתי באה אליה כל שבת בבוקר לארוחת בוקר, כדי לשמוע את הטפות המוסר שלה
. ובגיל ההתבגרות היא היתה לי מאוד משמעותית, ומודל ומקור השראה, ומהסבתא השניה שלי התרחקתי קצת באותה תקופה. אני חושבת שיש הרבה מודלים אפשריים לסבתאות נהדרת, ואני שמחה מאוד שאני הרווחתי שני מודלים מאוד מאוד שונים. הם השלימו זה את זה. כל סבתא נתנה לי את המיטב שהיה לה, בדרכה המיוחדת. (ונסיים במילה קצת עצובה וקצת אופטימית: שתיהן היו מאוד מאוד ביקורתיות כלפי עצמן, ואף אחת לא נתנה לעצמה את מחצית הרוך והאהבה שנתנו לי. כנ"ל אמא שלי. ואני למדתי מהן - דוגמה אישית... ולכן יש לי עכשיו עבודה - ללמוד לתת לעצמי את אותם רוך ואהבה שאני מוכנה בקלות כזאת להעניק לאחרים. לא רק למען עצמי, אלא גם כדי שהבת שלי [אוטוטו נולדת... אם זו אכן בת] תלמד מהדוגמה האישית כן לאהוב את עצמה ברכות, ולא רק לבקר ולאתגר)
 
ברוכה הבאה, בשעה טובה,../images/Emo57.gif

גם אני ביקורתית כלפי עצמי.....היום כבר פחות אבל עדיין אפשר "לשחרר"
 

שרונית28

New member
אצלנו אם יש השפעה היא של הורי

מהסיבה הפשוטה שאמו של בעלי נפטרה לפני כ-25 שנה שבעלי היה ילד בן 10. אנחנו מתייעצים עם אימי המון, מבקשים לשמוע את דעתה לא תמיד מקבלים אותה אבל בהלחט שמחים לראות ושלמוע עוד צד. לרוב אימי לא מתערבת רק מייעצת ואנחנו חופשיים לעשות עם עצותיה ה שאנחנו רוצים.
 

אנילה1

New member
יש ליתאוריה אני חושבת שהיא נכונה.

מי שיש לה קשרים טובים עם אמה, יש לה קשרים פחות טובים עם חמותה. ואם יש לה קשרים גרועים עם אמה, אז יש לה קשרים טובים עם חמותה. האם אני צודקת?
 

מירי,

New member
אצלנו זה במובהק ככה.

כלומר הקשרים שלי עם חמותי לא גרועים- אבל מאז שאמא שלי חזרה לארץ הם הרבה פחות טובים.
 
אצלי זה ממש לא

את אמא שלי אני אוהבת כל כך וקשורה אליה מאוד חמתי לעתיד אישה מדהימה שאני גם קשורה אליה מאוד אבל אני כן עונה לתאוריה אחרת שאומרת שהבעל שאישה בוחרת לעצמה דומה לאבא שלה זה אצלי ממש נכון הם דומים גם באופי וגם בהתנהגות שניהם בעלים ואבות מדהימים.
 
אז אוסיף ואשאל - בעל/בן זוג או אמא שלכן?

כשיש חילוקי דעות בין הבעל שלכן לאמא שלכן - לצידו של מי תהיו? נגיד - אתם רוצים לעבור דירה ואמא שלך מבקשת שתגורו קרוב אליהם ובעלך רוצה לעבור לעיר אחרת - לצד מי תהיי? אמא שלך הזמינה לארוחת ערב אצלה ובעלך רוצה ללכת לחברים או להישאר בבית - לצד מי תהיי? בעלך רוצה לקנות אוטו חדש ואמא שלך אומרת שחבל על הכסף שלכם כרגע אתם זקוקים למשהו חשוב יותר - לצד מי תהיי?
 
למעלה