כמה כאב

stolen waters

New member
איך מתכננים את הפשע המושלם?.

כמובן שהרבה מזה תלוי בבחירת השותף לפשע.

ובכל לתפיסיתי הצעת לה בעצם לתכנן את רצח הזוגיות שלה.

אם המסקנה שהחיים קצרים מלבזבז אותם על טיפול יחד. אז אני חושבת שהתשובה צריכה להיות שכל אחד ימשיך לקיים את חייו בנפרד.. במקום להתסובב זהות בדויה וחיים חצויים, שבהם מחד יש חיים ומצידם השני מוטלת גופת הפשע שאתה מבצע במו ידייך.
 
איזו דרמה

אני לא חושבת שזה רצח הזוגיות. ממש לא. המצב כפי שהוא כרגע לדעתי, זה מעין רצח או גסיסה איטית אם תרצי, של הזוגיות.. כי היא נותרת עם רצונות לא ממומשים והיא מתוסכלת וזה עלול לצאת עליו.
זה גם לא אומר שחיים בזהות בדוייה. להיפך- הסתרת התשוקות ונסיון להדחיק אותם או "לפתור" אותם ע"י דיבורים, זאת הזהות הבדוייה!
לא אמרתי שום דבר נגד טיפול, אני בעד. אבל לשים את החיים על hold ואת המיניות שלה (שבואי נזכור שהיא לא לנצח)?
קצת פרופורציות. לא חיים לנצח ועם כל הכבוד לטיפול, לפעמים אישה צריכה לעשות מה שאישה צריכה לעשות.
 

stolen waters

New member
אני לא אמרתי שום דבר בעד הטיפול.. :)

אמרתי שלתכנן בקפידה בגידה בצורה שלא תתגלה זה כמו לתכנן פשעים אחרים רבים.

במצב שבו הזוגיות לא מתוחזקת והיא גוססת - זה אולי המתה פאסיבית של הזוגיות והיא שונה מהותית מרצח הזוגיות - כזה שמתוכנן בכוונה תחילה במשעי.

אני לא אמרתי שהפתרון הטוב ביותר הוא לבצע החייאה לגוסס / החייאה למי שידוע שזמנו קצוב (דהינו הזוגיות הזאת.. אולי יש בה גידול ממאיר? אולי להחיות אותה לו לרגע היא רק כדי מהר לסור למצב שבו הגידול הממאיר ממשיך לאכל כאש בוערת ... את "החי" לא "מת"?.... )

ייתכן שהטיפולים לא יכולים להציל ו"המחלה" שיש בזוגיות לא תפתר - במצב הזה עדיף לתכנן בקפידה במקום בגידה מושלמת שלא תתגלה - פרידה מושלמת.. ולהתכונן לחיים הטובים שבעולם הבא.

מעולם לא אמרתי שזה נכון שהיא תעצור את הצרכים שלה לטובת הזוגיות שהיא ערך עליון מהם - זו הפרשנות שנתת לדבריי..
 
קראי את התגובה של ג'ייק סאלי

זו דעתי בדיוק.
לא הבנתי כ"כ אץת מה שניסית לומר עם ה"החייאה לגוסס", "רצח"?- מה נסגר איתך? חלאס עם הדרמה


חוץ מזה:
את באמת כ"כ תמימה שאת חושבת שלכל סיר יש את המכסה המושלם?
נניח שהיא תיפרד. ואז מה? יבוא הגבר שישלים לה את כל צרכיה? את שוכחת דבר קטן: לפי מה שהיא מתארת יש ביניהם אהבה. יש זוגיות. יש היסטוריה משותפת. למה לוותר על זה?
ומצד שני למה לוותר על עצמה?
אישה שלא מקבלת את הסיפוק המיני שלה היא כמו פרח נובל. היא צריכה קודם כל לדאוג לעצמה ורק לאחר מכן לזוגיות.
בחייאת.. היא לא קיבלה סקס טוב כבר 6 שנים את לא חושבת שהיא נענשה מספיק בחיים? שתצא ותהנה!!!
ותאמיני לי.. לא אומרתצ זאת בקלות ראש בכלל!
 

stolen waters

New member
אם הייתי חושבת ככה..

לא הייתי נשארת בזוגיות שלי - שרחוקה מלהיות מושלמת.

לא הייתי ממשיכה בזוגיות שלי - בידיעה שהיא לא הולכת להיות מושלמת.

נהפוכו - אני מאד מפוקחת ובכל הנוגע לחיים בכלל ובזוגיות בפרט - נראה שמדובר בהרבה מהמצבים בשורה של פשרות שצריך לעשות בין הרצוי ביותר לבין המצוי.. והרבה פעמים אנחנו בעצמנו מכילים רצונות סותרים להלן:

רוצה גבר שתמיד יהיה שם בשבילך... ורוצה גבר שאת בכלל בקושי מכירה - כי הוא נראה לך "טעים" באותו רגע. הרצונות האלה מתקיימים.. התשוקות קיימות והלוגיקה קיימת.

רוצה פרנסה קבועה מכובדת - שתבוא כל חודש.. ורוצה גם להגיד לבוסית שלך שאת הולכת לתפוס מספר בתור של האנשים שהיו מתים להשתין עליה ביום שהם מתפטרים!

קיצור - לדעתי אין "חיים קלים" - אולי אני נוטה לראות את הדברים בצורה קצת דיכומטית .. כנראה שיש אפור.

אף אחד לא דיבר על אביר על סוס לבן - רק דיברתי על פרידה כדרך שיכולה להוביל לחיים טובים יותר מבחינות מסוימות (לא בהכרח איפה ראית שהתחייבתי לאחד יחיד ומיוחד שממתין מעבר למדרגות הרבנות?..) אבל בהנחה שקיימים חיים פחות כואבים באספקט הסיפוק המיני סביר גם להניח שהרבה פחות "נוחים" - כי זה נוח - נוח מאד להשאר עם המוכר שלך.. הגם שהשעמום נעשה נוח...

אבל אתה מבין.. אם לחיות כמו כלבה... אז לפחות שהטלוויזה תהיה טלוויזה!!
 

סטנגה Joe

New member
הפספוס

הוא משהו קצר טווח ... מקומי.
פספסת סקס עם מר בחור ואת הריגוש סביב זה.
אבל גם הפסדת את הנפילה למערבולת של העולם האסור.

לטווח ארוך ,אם תתקני עם הבעל, אם תצליחו יחד להתרומם ולא תגיעי ,מסיבות טובות מבית, לעולם האסור - הרווחת בגדול.
זאת דעתי.
 
טיפול זוגי

אם כבר פתחת מולו , כדאי למצות את האופציות של הביחד
בטוח שיש פתרונות שיפצו אפילו על חוסר יכולת וגם חוסר רצון
 

BazukaGirl31

New member
קודם כל


שנית, טוב שלא עשית משהו שאת לא מוכנה אליו, ועוד יותר טוב עשית ששיתפת אותו. בנוסף, נפעמתי לקרוא שהוא בכה יחד איתך.

לא הרבה זוגות שאני מכירה מגיעים לכזו דרגת אינטימיות גדולה. פעמים רבות צד אחד נמנע מלשתף, מתוך תחושה (מוצדקת או לא) שאין את מי.
בנקודה הזו - התברכת


עכשיו, את הבעיות שיש לכם אין שום אפשרות לפתור בהודעות שטחיות מעל גבי פורום. יש אנשי מקצוע שתפקידם לסייע, וזה בדיוק הזמן לפנות לאחד כזה.

בהצלחה רבה מאד
 
ראשית דבר תודה

ברוב במקרים בחיי בחרתי את גירסת האמת והיא היתה לצידי גם כשטעיתי. אותי הפתיע בשיחה שהוא אמר שהוא יכיל ויבין הכל גם אם טעיתי הוא מבטיח להבין. נראה לי שהוא בא בסוג של מוכנות לתוכן הדברים. כן, כן, כנראה הרגיש משהוא שלא ידע לשים עליו את האצבע.
 
יש לך המלצות למטפל/ת כזו

נראה שבאמת צריך להחליף המטפלת שעברנו איתה מסע קטן. והיא לא ממש הצליחה לגעת נכון בבעלי. שתקתי נתתי לזה זמן, אבל חוץ מכסף לא יצא מזה כלום.
 
הוא התקשר רוצה לדבר

כמהה לראות אותו, פוחדת בעיקר מעצמי. ומצד שני ההחלטה להשאיר את היחסים כפי שהיו ולא להרים אותם שלב חייבת להאמר. הוא חבר טוב .הוא סוג של נשמה תאומה, עברנו רצף דומה של דברים בחיינו שנינו באותה נקודה. נשואים לאנשים לא מיניים בלשון המעטה.
לא מסוגלת לחשוב לאבד אותו כחבר.
 
תגובה מאישה בוגדת

שלום לך,
מצטערת בשבילך שאת כל כך סובלת.
ברצוני להפנות את תשומת לבך לעובדה, שהגבר שלך יודע שאת סובלת, ועדיין שומר אותך לעצמו, כי זה מה שנוח לו. אבל אני מבינה, את אוהבת אותו כמו שהוא והכל מותר לו.
בנוגע לחינוך השמרני- תסתכלי על בני משפחתך, אלה שדוגלים בעקרונות האלה. לאן זה הוביל אותם? האם לדעתך הם מאושרים? כי אם כן, אז את בטח בדרך הנכונה...
ובאשר לתחושת הפספוס של התענוג המיני, התשוקה, העשיה האמיתית (בניגוד לחלומות בהקיץ)... מה אפשר להגיד לך? בטח את תהני מאוד בגן עדן... או בגלגול הבא. ובטח כשתגיעי לגיל 80, יבואו אליך ממשרד המוסר ויתנו לך פרס.

לא כתבתי את כל זה בשביל לפגוע בך, רק רציתי להדגיש שאת בן אדם בפני עצמך, לא רק חלק ממנו ומהזוגיות הזו.
כל טוב!
 

רותם504

New member
למה להגיב ככה...

הבחורה סובלת ומשתפת...
למה להתנגח בה ככה?
למה לדחוף אותה למה שיכול להרוס לה ?
לא כל מה שמתאים לך מתאים לשני...

נשמע שהיא נשואה לבן אדם שהיא מעריכה ואוהבת והפתרון הוא בדיבור והבנה!!!!

ולבחורה, חזקי ואמצי, נסי אולי להעלות את הסוגיה של נישואים פתוחים... לפחות מצידך, יש מקרים שזה עובד מצויין, יש לי כמה חברים כאלה

בהצלחה
 
זאת תקופה כזאת עכשיו

שכל האמת יוצאת החוצה. אי אפשר יותר להתחבא, אי אפשר יותר לשקר לעצמך.
אי אפשר לטאטא מתחת לשטיח ולהגיד - יהיה בסדר.
אי אפשר יותר לחיות בכאילו, להגיד הכל דבש ולהחניק את התסכול.
אני לא מכיר אתכם, מעבר למה שתיארת במילים ספורות,
אבל הפער ביניכם נשמע עצום.
זה לא רק הסקס שחסר נכון? זה גם השתוקקות לרגש פועם וחי שגורם לחיים להיות בעלי משמעות....
אני צודק?
 

stolen waters

New member
מזכיר לי משהו..

שמתחבר יפה להרבה מהסוגיות שעולות בעולם הבוגדים.. הן מהצד הבוגד, הן מהצד הנבגד.

נדמה שממה שמעלה הכותבת החסר הוא הרבה יותר באיכות מבכמות.. ייתכן שהחסר הכמותי קיים אבל מיליון פעמים שאין בהם מה שיכול להיות בפעם אחת אינם כלא כלום..

החסר הכאב.. התסכול -> הבגידה.. המחשבות על בגידה..

הנבגדים ---> הכואבים...

הלא מאושרים --> הכל נובע מחסר באינטמיות כנה שנלוות לסקס .. טיב התקשורת שמבסס את הסקס.. לא מדובר באורגזמה הטכנית. מדובר בלהיות קשוב.. לצרכים הנפשיים והמיניים של בן הזוג שלך.. במקרה שמתארת הגברת העגולה - אני מרגישה הזדהות.. ובוודאי שיש תסכול רב... התנגשות בין העולם הערכי לעולם הגשמי..

כאישה .. אני לא רוצה רק להוסיף את כמות הסקס.. אין לי בכך תועלת רבה.. אני רוצה לשבח את איכותו.

לצערי אבל אני חושבת שהאיכות יכולה להווצר רק שיש תנאים מקדימים של תקשורת מתאימה.. כזו אגב שספק שבגידה אקראית יכולה לספק.. ולכן כנראה נוצרת ההתמכרות בתקווה למצוא את האחד / אחת שימלאו את החוסר..

הסיפוק המלא לא ינבע רק מהאורגזמה הנכונה לגוף.. היא צריכה להיות גם לנפש.. וזה הקושי האמיתי ...

http://static.fjcdn.com/pictures/Male_302290_2382682.jpg
 
את צודקת במאה אחוז

הסקס הוא מקור לכל הריגושים שבאים אחריו. זו יכולה להיות תספורת חדשה, בגד חדש, אודם, כל דבר. הוא לא שם לב! כששאלתי אותו מדוע הוא לא מחמיא? הוא ענה שמבחינתו אני מושלמת בכל מצב. חמקני משהוא, הסתפקתי בתגובתו. לא רציתי לקחת את זה למקום עמוק יותר, לא הייתי מסוגלת לגלות שכנאה, הערך העצמי שלו שואף להסתפק במה שיש. כי בכל זאת יש על מה להסתכל. יום יות כמעט אני מקבלת פידבקים, מחברים, משפחה, וסתם אנשים זרים. לא מרגישה כי דברייך פגעו בי. להפך, מרגישה שאת יודעת להסתכל לחיים בגובה העיניים, ולאמת הפשוטה שלהם. מפרידה רגש משכל. מה שאצלי הולך כנראה כיחידה אחת שלא למדתי להפרידה.
אני מחבקת אותך על דברייך.
 

KindOfFish

New member
עונה לשאלות האחרונות שלך

מה עכשיו? מה עושים עם התהום הזו? מה עושים עם התפרצות שיא הנשיות? לאן פונים מכאן?
תשובה.
מה עכשיו? --- סיגריה? קפה? משהו על בסיס אלכוהול (נניך וואן גוך שזה שילוב של קפה ואלכוהול) משהו כזה חזק
אחרכך משהוא מסעיר משהו שבחיים לא הית עושה, נניך בנגי, צניחה, טיפוס הרים, סנפלינג, טיול לחו"ל וכו
הכי חשוב שתקחי איתך את החברה הכי טובה שלך... את עצמך! (ורק אותה)
דורשת מבעלך שיריד גם הוא במשקל, ונהנים ביחד

מה עושים עם התהום הזו? --- כלום, עם הזמן והטיפול של השאלה הקודמת. התהום תסתם מעמצה, את לא צריכה להזדיין בשביל להיות (ובעיקר להרגש) כוסית!
תתענגי על המבטים ברחוב.

מה עושים עם התפרצות שיא הנשיות? -- נהנים מימנה! נהנים מהתגובות, מהנסיונות התפטטים של אנשים להתחיל איתך

לאן פונים מכאן? -- אולי צעד ראשון לבעלך! וגם שהו יוריד במשקל ותהנו יחדיו אחד מהגוך של השניה ( זה בעצם כמעט כמו כמבראשית)
אחר כך, הפורום הזה הוא לא המקום עבורך ולאנשים פה אין את האינטיליגנציה הריגשית לעזור לך (שאני רושם אנשים הכוונה בראש ובראשונה אלי)
וחפשי אותי תחביב אחר (שלא קשור לאוכל, ולמין) אולי פורום תמיכה בשמנים ??


והכי חשוב זה ....
שיט יש לי קקי , התאפקתי והתאפקתי ואני לא יכול יותר ..... רץ לשרתים!
 
למעלה