שאלה נדושה אך מיסתורית מתמיד...

[Kat1kat]

שאלה נדושה אך מיסתורית מתמיד...

שלום לכולם! לפניכם שאלה שפירסמתי בעוד פורום כאן בתפוז אבל הפורום הזה נראה הרבה יותר שוקק אנשים... אז ננסה כאן מצד שני יש כאן מלא תשובות לא רציניות... טוב, ננסה בכל זאת אז זה הולך ככה - בכל מקום כותבים על זה.. מדברים על זה בלי סוף.. וכל ההמלצות חוזרות על עצמן כמו שידורים חוזרים.... ואני מדברת כמובן על מה קורה לקשר המיני אחרי שנתיים ומעלה. ידוע ולעוס כבר שהקשר משתנה.. שהתשוקה היא לא מה שהייתה פעם וכולי וכדומה. הבעיה היא שכל העצות הן זהות לחלוטין. כולם אומרים שצריך לגוון, לחדש, להכניס פלפל ועניין. אבל מה לעשות אם בני הזוג מספיק לא שמרניים ומספיק יצירתיים כדי שמההתחלה היחסים המיניים שלהם היו מלאי כל טוב?! היו גם תנוחות למיניהן, היה אורלי ואנאלי, היה 69, היה שוקולד מרוח על גוף והיו אמבטיות, היה אפילו סאדו מאזו וסמסים אירוטיים במהלך היום ודיבורים מלוכלכים במיטה... היה אולי לא הכל אבל המון דברים. האם אפשר לחדש כל החיים?!?! מה אפשר לעשות אם כבר הכל נוסה? (אני לא מחשיבה שלישיות וכולי) זו שאלה רטורית למעשה כי כרגע, מנקודת המבט שלי נראה לי שזה בלתי אפשרי... אני קוראת די הרבה חומר על הנושא בתקווה שמישהו יגיד לי סוף סוף משהו חדש או שלפחות יפסיקו עם העצות הנדושות של "לחדש" או אם להגיד "לחדש" אז לפחות לכתוב רעיונות חדשים שלא נכתבו מאות פעמים לפני כן.... אבל לא.. אם למישהו יש תובנות בנושא או ניסיון מהחיים האישיים בעילום שם, ממש אשמח אם מישהו יעמיד אותי על טעותי --- שיהיה אחלה יום לכולם!

 

[ביביון1]

אין מה לחשא......

שלום לך תראי את התשובה שאת מחפשת יש לך בסיפור תדעי לך לאן שתמשיכי זה ניהיה אותו דבר אחרי 3-4 פעמים זה חוזר אני לא מאמין בחידושים מכשירים גוונים חרתה אל תשקעי רק סביב סקס הדרך המומלצת שלי היא לא לגוון בזיון כי אם בחיים בכלל בלתפוס יותר דברים מענגים ביחד אם תרצי המשך ................

 

[רגע אמדוד לי]

תשובה נדושה אך בהחלט תשובה :

קודם כל תודה רבה על המחמאה כי פורום זה שוקק, אישית הייתי ממליץ על רופט עיניים טוב. אינשאללה יהיה שוקק... אך בכל זאת - הייתה כאן שאלה - מערכת יחסים היא כשמה - מערכת. יש להזין אותה כל הזמן על-מנת שתפעל - הגיוון עליו את מדברת מתייחס כמובן רק לסקס - בעוד שתשוקה, אהבה ועניין הם בעיקר אקטים של הראש. אין צורך בתרגילים של קרקס דורולה ו/או שילוב של המטבח בחיי המין על-מנת לסמן וי על נושא התשוקה. העיניין הוא להכיר / לחקור /לגלות את בן/בת הזוג בכל פעם מחדש כאילו מדובר בפעם הראשונה - הסקס הופך להיות ממשהו יצרי למשהו רגשי עמוק יותר - רגוע יותר - פחות מרדף או נסיון לעמוד בציפיות אלא באמת כיף נטו. אז אולי אין צורך בכל הזיקוקים מסביב אלא להתרכז במה שבאמת חשוב. הראש, שם זה מתחיל ושם זה נגמר. בהצלחה.

 

[Vdrums]

אולי שוקק יחסית לפורום ציפורן חודרנית...

 

[ח י פ ש ו ש י ת]

../images/Emo6.gif

 

[ilatan]

תודה על התשובה

כמו שאמרת נדושה תשובתך אך תודה (בכנות) שטרחת לענות למרות ששמעת את הנושא הזה לפחות כמות דו סיפרתית כלשהי של פעמים.... לגבי רופא עיניים - האמת הרי ציפיתי לאיזה הומור בתשובה.. פשוט לא חשבתי שהוא יהיה דווקא לגבי המילה "שוקק". אתה יודע מה אומרים על כוח המילים.. לפעמים הן בוראות מציאות. לך תדע אולי ישתנה משהו בגלל שאמרתי מילה זו... וברוח הומוריסטית זו אסיים. שוב תודה. נ.ב. אני לא יכולה לא להגיב אבל... אתה אומר "רגוע יותר", סבבה. אבל האם הטבע האנושי לא מוביל את האנשים לחוויות פחות רגועות? האם רגוע הוא לא שווה ערך לשיעמום? לא מיד אבל עם הזמן? האם סתם מדברים על אנשים שמחפשים את הריגושים כי רגוע להם מדי? הייתי אומרת גברים אבל נראה לי שחלק גדול מהנשים הוא בדיוק כזה...

 

[רגע אמדוד לי]

והנה - נבואה שהגשימה את עצמה - ../images/Emo13.gif

הפורום בהחלט נהיה שוקק

אני מבין בכל מקרה שגיוון מבחינתך הוא רק בנושא הסקס. לדעתי ? קצת חבל. ובהתייחס ל"רגוע יותר" - הכוונה היא לא בקצב או בשיממון - אלא ההיכרות עם גוף הפרטנר מעמיקה יותר, טבעית יותר, מגלים דברים בנחת ולא נמצאים במעיין מירוץ מטורף אחרי משהו לא ברור. קצת קשה להסביר את זה - אך סקס עם פרטנר/ית קבוע לאורך זמן נעשה טוב יותר ואיכותי יותר - למרות שההגיון טוען כי סקס בתחילת היחסים משולהב יותר, יצרי יותר...

 

[Kat1kat]

Thanks

תוכל להסביר אולי למה אתה מתכוון כשאתה אומר שזה מתחיל ונגמר בראש?

 

[רגע אמדוד לי]

אני בהחלט יכול לנסות -

איבר המין הגדול ביותר הוא המוח. הכל מתחיל ונגמר שם.

 

[dan181]

תנסי לגוון במקומות שונים...

כמו בים, ברכבת, באוטובוס, תחנה מרכזית, על דוכן הפלאפל... בקיצור, לגוון זה גם מקומות, ולא רק תנוחות. אולי תתני לו לאכול מלפפון שגמרת עליו? (לא, זה ביזארי מדי) בקיצור, תחשבי על משהו =)

 

[magenta73]

בסופו של דבר,

כל אלה שאומרים לחדש וכו' במיטה, אז כן - הכי ברור זה להתנסות בפנטזיות בשקל תשעים וכו'. אבל מה באמת אם על ההתחלה זה נעשה... אני הייתי בקשר שעל ההתחלה הלך לכיוונים מטורפים, אבל הוא נמשך כמה חודשים ולא שנים, כך שאני לא בדיוק בפוזיציה להשיב לך אבל אני אנסה... נראה לי שדווקא קשר כזה, שעל ההתחלה יש בו פתיחות יכול ללכת הלאה. ונ.ב. כל מה שכתבת זה לא כזה ליברלי לדעתי, זה על גבול הסביר במערכות יחסים... אבל זו אני...

בנוסף, אני חושבת שהבעיה היא לאו דווקא התנסויות המיניות כמו מערכת היחסים עצמה, אם טוב שם , האם יש תקשורת, זמן... ובקיצור- רצון לשמר את זה "בוער". מה שכן - תאמיני לי, לא הכל נוסה. רק מה שאת בתוך המסגרת שנתת לעצמך, ליברלית ככל שתהיה, נוסה. ולכן - אופציות: 1. לדבר על פנטזיות מיניות ספציפיות ולהתחיל לעשות עליהן "וי". (אם יש וטו על שלישיות, אז יש, סבבה. מותר לשים וטו). זה כבר יעסיק אתכם. 2. חופשה. תמיד עובד. 3. . לראות אם יש משהו שמחזיק אתכם יחד, מעבר למין... ולהתעסק גם בזה....

 

[ilatan]

תודה

על ההזדהות עם הקטע ש"על ההתחלה זה נעשה". --- ואת לגמרי צודקת בקטע של "לראות אם משהו שמחזיק מעבר למין". במקרה שלי כמובן שיש.. פשוט את גם בטח שמעת שאומרים... שמערכת יחסים מעולה ככל שתהיה לא תשרוד בלי מין. מה את אומרת על זה? יצא לך לשמוע דברים כאלה? כנראה שזה ממש ממש חשוב.... כניראה שאפילו אם יש חיבור נפשי ורוחני מדהים זה לא משנה אם בני הזוג לא מסופקים. ועל זה אני מדברת, אני לא אומרת שזה הדבר היחידי שחשוב....

 

[magenta73]

בואי נגיד דבר כזה

אצלי זה התחיל בטירוף, אבל ממש בטירוף, ולאט לאט ירד מהטירוף, למרות שמידי פעם היו "ניצנים" של "טירוף". כלומר - אצלנו האש לא באה מכל הזמן לנסות ולהתעלות על מה שעשינו קודם והסתפקנו גם בסקס מן המיניין. האמת, זה היה די מעלה נורה אדומה אצלי אם כל הזמן היינו צריכים "להתעלות" בכדי להגיע לסיפוק. נהננו גם מסקס "פושטי" לחלוטין. אבל שוב - מדובר כאן על מספר חודשים, לא שנים. ועדיין - סקס זה סקס. וצריך להינות ממנו כי זה סקס, לא מופע אקרובטיקה...

 

[ilatan]

אני לגמרי כמוך

חוץ מהעובדה שאצלי זה כבר שנה וקצת הקשר... גם אצלינו יש סקס מן המניין ואנחנו ממש לא חייבים להתעלות על עצמינו. כרגע הכל טוב ולכן אין שום נורות אדומות אבל אני עושה מעשה שהוא לעיתים לא מקובל על אנשים (האומרים "חיי את היום הזה!") ומסתכלת קדימה. וזאת מתוך כוונה שהיא חיובית לדעתי להיות מודעת למצבים נגטיביים אפשריים ולהיות מוכנה נפשית אליהם. אני כן חיה את היום, אבל זה לא מונע ממני לנסות להבין מה יהיה בעתיד ולנסות להבין מה אני עושה עם זה... --- אצל זוגות שהם ביחד כבר כמה שנים כבר מופיע הצורך להתעלות.. השאלה מה עושים עם צורך כזה... זאת שאלתי (בינתיים נותרה ללא מענה למרות המגיבים הרבים)

 

[אבי דנקנר]

התגובה שלי ...

מתייחסת לאנשים בעלי ראש פתוח במיוחד. לדעתי הכניסה למסלול חיים בעל כללים קבועים והגיוניים יוצר את המענה לשאלתך. וכמובן לקוראות נוספות. זה בקיצור . אם תרצי בהרחבה זה אפשרי.

 

[magenta73]

הפתרון היחיד שיש לי

זה ללכת על פנטזיות ספציפיות. ספרי לו על פנטזיה שלך (שלא קשורה למשהו שהוא לא יכול לבצע, כלומר - בא לי על בחור שחור out בא לי על סקס בחיק הטבע כשיורד גשם in) והוא אחראי לממש אותה, וכך גם את את שלו. ותפסיקי לדאוג כ"כ לעתיד. יהיה בסדר

 

[סורר]

מנגנון השינויים

חוזר על עצמו והכל בסוף הופך לשיגרה אך הזכרת לי בדיחה על קמצן מופלג האומר לאשתו הפעם בא לי אנאלי האשה מסרבת בכל תוקף הבעל ממשיך להפציר אך היא עונמדת בסירובה. רק מקדימה בסופו של עניין ירד מהעניין וכפי בקשת אישתו עשו את זה מקדימה. באמצע האקט נשמע קול רעש אדיר שהחריד אותם וכתוצאה מכך, שניהם יחד נדבקו ללא אפשרות להשתחרר. בלית ברירה הזמינו אמובלנס, בדרך לבית החולים הבעל הקמצן אומר לאשתו את רואה, אם היית שומעת לי לפחות היינו יכולים ללכת ברגל לבית החולים ללא צורך באמובולנס

 

[magenta73]

אה, דרך אגב,

ההודעה שלך הגיעה לעמוד הראשי של תפוז, צפי לתגובות מוזרות משהו....

 

[ilatan]

נושא כזה נדוש והגיע לעמוד ראשי...?

אני בכנות מתפלאת. אבל מחכה בקוצר רוח לתגובות אופטימיות

 

[magenta73]

תתפלאי ו... תתפלאי... ../images/Emo13.gif

כתבת אוראלי ואנאלי, למה את מצפה?