שלום לכולם

[Kalla]

יש דרך לא חריפה להגיד את זה.

יש הבדל גדול בין הבהרת עמדתך לבין התנסחות בוטה ופוגעת. זו לא מלחמה עם מנצחים ומפסידים, זה בסך הכל דיון בפורום.

 

[נועה לביא]

ואכן לא הייתה מטרה מלחמתית

אבל גם לא דרך אחרת שאני מסוגלת לראות להגיד את אותו הדבר עם אותו המסר. מה לעשות, מי שמתחפר בנקודה של "נשים לא אוהבות/גברים לא אוהבים", נמצא, לפחות בעיני, במקום מאוד עצוב, ללא כל קשר לשאלה האם דוקטורנט/ית זה hot or not (כמו האפליקציה הטפשית בפייסבוק).

 

[Kalla]

ביקשת ממני דוגמה לניסוח - נתתי.

אך כמובן שרק את יכולה להחליט אם היא מתאימה לך. אני עדיין חושבת שחבל להיגרר למקומות האלה, כי כמו שמרוב עצים לפעמים לא רואים את היער, כך בגלל הטון לא רואים ובטח שלא מפנימים את המסר. אישית, לא רואה טעם להתרגז רק בגלל שמישהו אחר, מבחינתי, רואה את העולם בצורה שבעיני אינה נכונה, ואני בטוחה שאם אכתוב זאת בצורה שאינה פוגעת המסר גם יעבור טוב יותר. ממילא בסופו של דבר רוב האנשים מרגישים וחושבים את מה שהם מרגישים וחושבים מהמקום שבו הם נמצאים, גם אם אני לא יכולה להבין זאת מהמקום שבו אני נמצאת, אז למה להתרגש? בכל אופן, אתה מה שהיה לי להגיד בנושא אמרתי, בין אם יצא מזה משהו ובין אם לאו.

 

[נועה לביא]

u'r better than me ../images/Emo140.gif

 

[פלפל אנגלי]

טעות. הסגנון לא קשור לתוכן

אני יכולה להסכים או לא להסכים לדעותיך (דווקא בסוגיית הצנעת ההשכלה והידע אני בדעתך, אבל לחלוטין לא מסכימה עם הסיפא של דבריך), ובמקביל לסלוד באופן חד משמעי מהדרך שבה את בוחרת להביע אותן. נדמה לי שברוב השרשורים בהם השתתפת, כאן ובקומונה, את עסוקה יותר בהעלבה ובהתנשאות. אם יש לך דברי טעם לומר, קשה למצוא אותם בין המשפטים המיותרים שאת שוזרת בהודעות שלך. אולי שינוי של הסגנון יגרום גם לכך שיקשיבו לך ולא רק יסננו את הדברים מראשיתם?

 

[נועה לביא]

בכל הכבוד הראוי

אני חושבת שאת אחת הדמויות האחרונות להטיף לי על סגנון כלשהו, או שצריך להזכיר לך את הסגנון שלך עוד בקומונה? אני חושבת שמי שזו החוויה שלה, יש לה בעיה, לא פשוטה, עם עצמה. מה לעשות, ככה אני חושבת. זה לא סגנון, זה תוכן. כמו התוכן הזה, ידוע לי (ולא מפריע לי כלל) שאני מביעה תוכן שמאוד לא מוצא חן בעיני אלה שמעדיפות להתעקש של היותן מקופחות כנשים, ומקומם עד לכדי ירידה לנבכי האישיות שלי, הגיל שלי, פעילות הרחם שלי ואף (אי) השירות הצבאי שלי. לקאלה (למשל), גם אם תגיד דבר שהכי יצרום לי בעולם (והיו ויש לנו ויכוחים אידיאולוגיים, ועדיין זה לא קרה עד כמה שזכור לי), כנראה שאעיר בשיא העדינות והצנעה. כלפיכן, חבורת לוחמות שוויון תוצאות וצדק בדיבורים, אני חשה הרבה פחות צורך להצניע את הציניות.

 

[פלפל אנגלי]

מבטיחה לא לנסות יותר ../images/Emo6.gif . מיותר בעליל.

 

[ניצת הגפן]

נועה, מותר גם לי לומר לך משהו?

את ואני לא מכירות. לא נפגשנו מעולם, ואין לך אליי, כנראה, את ההערכה שיש לך לקאלה. אני גם לא מצפה שתהיה, כי אנחנו "זרות" זו לזו לחלוטין. באותה מידה אני מניחה שאת זרה ל"חבורת לוחמות וכו'" שבפורום הזה. לכן - נראה לי שמה שכתבת כאן לקאלה ועליה- מעמיד אותך ואותנו בבעיה. ההיכרות היחידה של כולנו איתך - היתה דרך הדברים שאת כותבת. אני אדבר בשמי - לי לא היתה שום הזדמנות להכיר אותך ממש, פחות או יותר, להוציא ממש קצת בהתחלה (במסרים). כל ה"רושם" שהתגבש ושמתגבש אצלי עלייך תלוי באיך שאת מציגה כאן את עצמך. אז כשאת כותבת שיש כאן אנשים שמתייחסים לא יפה ועונים לא יפה - י שלבדוק מדוע זה קורה, ולמה דווקא אלייך. גם לי , וגם להרבה אנשים כאן יש תחושה ברורה שיש לך בהחלט מה לומר, ולפעמים (לא מעט פעמים, כנראה) אפשר ללמוד ממך על גישת התבוננות אחרת על דברים, הן בשל גילך (וכן, אני אומרת גילך, אבל לגמרי ממקום חיובי, כי את עוד לא "נגועה" בכל מה שחלק גדול מאיתנו כאן כבר כן) הן בשל תחם העיסוק המאוד ייחודי שלך והן בשל , אין ברירה יש להודות, השנינות והחוכמה שלך. הבעיה העיקרית שלי היא - שאת לא נותנת לחוכמה שלך להוביל אותך, אלא את מובילה את עצמך לתגובות שבהן ה"איך" מבטל לגמרי את ה"מה" שבהן. וזה חבל לי. מהתגובות שלך לקאלה אני מבינה שאת בהחלט כן יודעת לעשות את ההבחנה, ובהחלט כן מבינה מה הבעיה עם התגובות שלך , ובהחלט מבינה מדוע הן מקוממות ודורשות תגובת נגד ברמה אישית, ולא מקצועית או פורומית. לכן ברור לי שאת יכולה (אם את רוצה) להתאמץ ולהגיד את דברי הטעם שלך, ולנסות להתחמק מה"ילד הרע" המשתלט על ה"צורה" שבה את מביעה אותם. בקיצור מה אני אומרת - את מתיייחסת בזלזול ובהתנשאות לאנשים שאת לא מכירה, שאין לך מושג מה טיבם/ן, שאין לך מושג מה מידת המצוינות האקדמית שלהם. זה שהם לא כולם דוקטורנטים בגיל 22 לא אומר שהם פחות טובים או חכמים ממך. זה אומר שהם עשו מסלול קצת אחר. ולכן מה שחשוב הוא הכבוד ההדדי כאן, ובכלל. כבוד האדם הוא ערך מקודש בעיניי. ואני מטיפה לו בכל מקום שבו אני נמצאת. אני מנצלת את הבמה לומר גם לך ולאחרים כאן - כבדו את האדם באשר הוא אדם. זו כל התורה כולה. שלושים תארים מתקדמים וארבעים פוסטים וחמשת אלפים מאמרים וספרים לא שווים בעיניי כלום אם האדם העומד מאחוריהם אינו יודע כבוד לזולת מה הוא. גם אני לא בהכרח מוצאת חוכמה או תגלית בכל מחקר שאני שומעת עליו וקוראת אותו, אבל - אני מגיבה נקודתית למחקר בתוך ההקשר הכללי שלו בשדה המחקר שלו. אני לא אומרת כלום על האדם החוקר. כי אין לי מידע וכלים לעשות זאת (אה, ולפעמים - זה גם בסדר לא להגיב. לא כל דבר שחושבים חייבים לומר). אם מישהו בחר בנושא שנראה לך סתמי או תמוה - זכותך לחשוב שאת לא היית בוחרת בנושא כזה או אפילו - שאין בו ערך למחקר ולמדע. אבל מכאן ועד לאמירה שפוגעת אישית ביכולות או בהשכלה של האדם הכותב - לא לעניין. ת'כלס - מה שכולם כאן אומרים לך - אנחנו מאוד רוצים אותך כאן איתנו בפורום, כי יש לך מה לתרום וגם את זה אנחנו כבר יודעים. אבל - אנחנו לא רוצים את תרבות הדיון הקלוקלת, המעליבה, הפוגענית והאישית. אנחנו רוצים לשמור על תרבות הדיון המתאימה לאנשים כמונו, העוסקים בתחומים מכובדים וראויים (כן ,כולנו) ובעיקר - על הערות ותגובות רלוונטיות, קונקרטיות, ושאין בהן ניתוחי אישיות חובבניים או רחמים וזלזול. אם הגעת עד סוף ההודעה הזו ,אני כבר מצדיעה לך כי פתאום אני מגלה שהיא יצאה ארוכה לאין ערוך ממה שהתכוונתי. אבל אני מקווה שלפחות בזכות קאלה ובזכותך נוכל להתחיל כאן היום "דף חדש" שבו לא יהיה ברור למי שפותח הודעה שלך שהוא צריך לפתוח אותה עם אפוד מגן כדי לא להיפגע... שיהיה לנו בהצלחה.

 

[נועה לביא]

גם אני וקאלה לא נפגשנו מעולם

ועד שלשום (או שלושה ימים? אין לי תחושת זמן), אפילו לא ידעתי מה שמה (ורק ניחשתי שפשר הכינוי הוא דמות D&D). את הערכתי הרבה היא הרוויחה ביושר בהיכרות וירטואלית בלבד (ולמיטב זכרוני, אפילו בלי מסרים...) ב4~ השנים שאנו חולקות פורומים. דבר שאת כבר הפסדת, גם במסרים האישיים בהם אין צורך לשמור על טון דיפלומטי, אבל אפילו בהודעתך המנוסחת היטב זו (ואת זה גם אני יודעת, גם אני ניהלתי פורום וזמן לא מבוטל). כמו שאני לא מכירה אותך, גם את לא מכירה אותי. את לא יודעת מה נסיון חיי, במה נגעתי ובמה לא, מה טיבו וטבעו של הילד הרע שבי (ניתן להסיק מאמירה זו שיש לך ילדים בסביבות הגן חובה

), ובטח ובטח לא את כל הבולשיט שכתבת על מה שאני חושבת על אנשים שהם לא דוקטורנטים בגיל 22 (גם אני לא כזאת, זה שהתחלתי מוקדם רק נותן לי יותר זמן למרוח

). שמרי את הנימה החינוכית והמתנשאת והצבועה למישהו שבאמת אכפת לו. אני לא מכירה אותך, וגם לא רוצה להכיר. אנשים שמרגישים עד כדי כך מאויימים ממני (שכן אין דרך אחרת להסביר את העובדה שבכל אינטראקציה איתי את בוחרת לציין את הגיל שלי, עם או בלי ההספק, וללא כל רלוונטיות לנושא) אף פעם לא משכו אותי יתר על המידה (אולי בגלל זה לא פגשתי את כל אותם גברים שכ"כ נרתעים מנשים משכילות? מעניין...). אנשים שטוענים להתנשאות מצדי על רקע ההישגים שלי (שהיא בגדר הבלתי אפשרי, כי אני כלל לא חשה גאווה), כנראה סובלים בעצמם מאיזו בעיה שהיא ממש אבל ממש לא הבעיה שלי. על אף כל האמור לעיל, כפי שבטח שמת לב - כל שרשור מבחינתי דף חדש הוא. אין לי שום בעיה לעקוץ ולספוג עקיצות (סמויות או גלויות) בשרשור אחד, ובשרשור אחר להביע התעניינות בנושא שלך ובשרשור אחר לסייע לך בהתלבטות. את חשובה לי מעט מכדי שאנטור לך מחד, ואינך צורמת לי עד כדי כך (כמו גולש אחר בפורום שכבר גמרתי אומר פשוט להתעלם ממנו על מנת שלא לפגוע באווירה) מאידך גיסא. רק הערה אחת לסיום - כמו כל אדם, גם אני יכולה לשגות בניסוח. לא הייתה כוונה לנתח אישיות לא של פותח השרשור ולא של איה שהגיבה לו. אני באמת ובתמים סבורה שמי מתעסק/ת ב"נשים לא אוהבות/גברים לא אוהבים" במקום בעצמו נמצא במקום מאוד עצוב מהבחינה הזאת. אם אפילו הבחורה הכי אמורפית (מבחוץ, מבפנים) שאי פעם הכרתי נשואה נישואין יציבים, די בכך על מנת להבין שאדם לא נשאר לבד בגלל משהו שאולי מרתיע את הסביבה (מה שבמקרה של דוקטורט, הן במקרה הגברי והן הנשי - ממש ממש לא נכון). כשם שבשרשור בקומונה הסקתן שאני קוראת לכן "לוזריות", כך גם כאן עבד הדמיון שעות נוספות (גם אם באשמת ניסוח לא חד דיו מצדי) לגבי ניתוחי אישיות אלה ואחרים.

 

[the new L]

אם יורשה לי להוסיף על מה שנועה כתבה

יתכן שהתגובה שהיא כתבה לאיה הייתה קצת חריפה (לפחות בעיניה של איה). איה נעלבה, ובתגובה פרצה פה מלחמת עולם ממש מיותרת.

 

[aya_bsf]

החיים והמוות

היי.. לא נעלבתי.....אלא הרגשתי צורך לעשות לה טובה וללמד אותה שיעור טוב לחיים. היא בחרה שלא לקבל אותו ולהמשיך בגישה התוקפנית והמתנשאת שלה...שלדעתי פשוט מצביעה על בעיה אחרת..אבל זו כבר בעיה שלה(גם היא אוהבת להגיד את זה, חהחהח)..אז אחלה..אלו החיים שלה, אני ניסיתי לעזור לה... ויקירתי...הדבר הכי בולט בי זה האישיות המדהימה שלי והמראה שלי...ולא העובדה שאני עושה דוקטורט....אבל כשרואים את השילוב של שלושת הדברים האלו זה מאיים שחבל על הזמן על גברים וכן אני יודעת שעצוב לך עכשיו..) זה יעבור לך...קוראים לזה התבגרות.. אני נהנית מההתכתבויות האלו איתך..יש לך הרבה מה ללמוד כשם שיש לך הרבה מה ללמד...רק חבל שאת לא מוכנה לקבל את שניהם באותה המידה....אני כן מוכנה ללמוד ממך.. זה ההבדל.. וברור לי שטיפסת גבוה על עץ שאת לא תרדי ממנו ושהבמה הזו שאת מקבלת כבר זמן מה(לפי מה שהבנתי מהתגובות) מקנה לך רווח...תבדקי מה הוא.. לילה טופ

 

[נועה לביא]

קשה לי לרדת לרמה כזו נמוכה

על עצמי לא הייתי אומרת שיש לי אישיות מדהימה, יש לי אישיות יחודית ויחד עם שכל חריף והישגים בולטים יש יופי של מוקד משיכה. האם יש מי שזה מאיים עליו? אולי, אבל אם זה מאיים עליו הוא ממילא לא יתקרב, ולכן, למה שאהיה מודעת לקיומו? זו השאלה שאת צריכה להפנות לעצמך. הענין הוא שאם תעשי את זה את עלולה לגלות שאת צריכה לעבוד על עצמך, ולא בטוח שבתקופה זו של חייך זה מתאים/מתחשק לך. מכל מלמדיי השכלתי, זה אחד מהכללים שלי בחיים. דווקא משום שאני מודעת לדומיננטיות שאני תופסת בשיחות, אני מאוד משתדלת, כאשר הצד השני לא מסכים איתי, קודם כל לשמוע את כל הטיעונים ובאותו הזמן לדבר כמה שפחות, ומה שבכ"ז - לזרום. אבל ללמוד ממישהי שטוענת שבשביל למצוא חן או לא להרתיע עליה להפחית מעצמה? לא רואה כאן פוטנציאל ללמוד משהו בעל ערך. צר לי.

 

[mummy]

אין כאן מלחמה יש כאן ניסיון למצוא דרך שתוביל

לזה שלא יהיו כאן התקפות אישיות מהסוג שהיה, ושאפשר יהיה לנהל כאן דיון "תרבותי" יחסית, או לפחות ענייני, בלי עקיצות ירידות העלבות ו/או פסיכולוגיזציות מיותרות. אני מניחה שהדים של שרשורים שהיו בקומונה שניה לפני שנפתח הפורום הם שתרמו להפיכתו של הדבר הזה למה שהוא נהיה. כנראה שלא כולנו יכולים בכל שרשור לפתוח דף חדש ולשכוח מה שהיה בשרשור אחר, ביחוד אם זה היה משהו שהעליב, פגע, עיצבן או סתם ביאס. בסופו של דבר, כולנו בני אדם (או לפחות נדמה לי ככה).

 

[נועה לביא]

בוודאי שלא כולם

במיוחד אלה שמעירים ההערות כמו "אפשרות שניה היא להתעלם ממגיבה ספציפית".

 

[mummy]

צר לי אם נפגעת ואני מתנצלת

אבל את מוכיחה שוב ושוב שיש רק דרך אחת להתמודד איתך מבלי להגרר לרפש, וזה אכן להתעלם. את ממשיכה לנהל דו שיח של חרשים, בכל מה שאומרים לך את מחפשת רק איך להוכיח שוב את הצד השני על טפשותו, עליבותו, וחוסר הבנתו. ולא, אני לא מתכוונת להביא לך ציטוטים לדוגמא. אני שוב לא מאמינה שאני נגררת לדיון המיותר הזה.

 

[נועה לביא]

מה בין הכותרת לתוכן?

לא זכור לי שאפילו התייחסתי אליך לאורך השרשור. את כנראה חשה בצורך להוציא מטענים, אולי בשל מה שהיה בקומונה (וגם אז הייתי מאוד מסבירת פנים כלפייך, את פשוט בחרת להעלב), ואולי... סתם כי את לא אוהבת את מה שאני כותבת. על כל פנים, את מוזמנת להתעלם ואני לא אעלב, פשוט להתמם, בנסיבות אלו, יהיה קצת קשה עבורך. אה וכן, אם כבר אז כבר, אני חושבת שדגילה בגישה הפמיניסטית כדרך טיפולית ודרך חיים מעידה על טפשות, עליבות וחוסר הבנה.

 

[mummy]

לילה טוב נועה. אני פורשת בשיא.

 

[משוש30]

נועה את יורקת לבאר ממנה את שותה בגדול

אם לא הפמיניזם הכל כך מאוס עליך היית יושבת עכשיו בבית מטופלת בכמה ילדים, מכינה ארוחת ערב חמה ומנקה את הבית עבור הבעל שלא את בחרת. בטח ובטח לא היית באקדמיה, על כמה וכמה לא במדעים המדויקים. אז אולי תלמדי להגיד תודה. ולמה כולם מתיחסית לגיל שלך? פשוט מאד. כי עם הגיל בא הניסיון וחוסר הניסיון שלך וחוסר היכולת שלך להסתכל מילימטר מעבר לעצמך ולחוסר הניסיון הפרטי שלך זועק מכל שורה שאת כותבת.

 

[נועה לביא]

להגיד תודה למי?

לאלה שכבר מזמן אינן בין החיים? תודה רבה. לאלה שהמציאו את ה"טיפול בגישה הפמיניסטית" הייתי אומרת שיחזרו למטבח אבל אני חוששת בכנות שמא ירעילו מישהו... ההתייחסות שלך ושל שכמותך לגילי מעידה עליכן בלבד, ושום דבר טוב.

 

[aya_bsf]

משוואה לינארית

אם כולם אומרים שצהוב זה אפרוח...אז זה אפרוח))) תלמדי במקום להתגונן.....לא נמאס לך להיות בעמדה הזו כל הזמן? אנחנו בצד שלך...רק מנסים לעזור לך לחיות חיים פשוטים יותר בלי התנגדות כזו כל הזמן? את לא עייפה לנהוג כך כל הזמן? לא רוצה לנוח קצת? שיפסיקו לטווח אותך? ממי את מתגוננת כל כך? למה את מרחיקה אנשים ממך? את לא מבינה שאת לא מרחיקה אלא מרוקנת..את עצמך.. כל כך צעירה וכל כך מפוחדת....אני לא קונה את הצגת הבטחון העצמי שלך... נסי הצגה אחרת - קוראים לה כנות